亲爱的宝凹：

今天是我第一次尝试用这个网站写小作文欸！可是这要怎么缩进呢，不是很懂，但是可以给宝贝写字就好啦。

因为是中秋节，“但愿人长久，千里共婵娟”，突然间懂得了这句词背后的心境。我好想远在天边的你，在中秋佳节、在各种阖家团圆的日子里，思念更甚。在上海租房看房时，路过世纪大道，九月底的阳光还很盛，但我的思绪直接回到2019年年底——我们也在寒风猎猎的夜晚中走过这条路，我裹紧大衣，你抓住我的手塞进外套口袋，我们呼出的气息结成白雾。一路走一路聊理想和抱负，那个时候我们什么也没有，但仿佛拥有全世界。

Oh I fear that no life will ever be like this again
Cause your love kept me alive and it made me insane

前两日与陶爷和算哥（陶爷男朋友）一起吃饭，我观察了他们的相处模式。来见我之前，两个人在家里为了“卫生纸到底能不能扔马桶里”这件小事差点吵起来。算哥说“纸扔在水里就溶解了”，陶爷说“租的老房子冲水马桶动力不够，容易堵塞”，两个人在饭桌上开始争论。吵了两句，两个人虎着脸停下了。
算哥先服软了：“那好吧，我下次不把纸扔马桶里。”
陶爷：“没关系，我们下次买可溶解的卫生纸。”

讲这个小故事，是因为我很喜欢他们这样的宽容、妥协和理解。印象里算哥高中时就很孤傲，爱读一些哲学书和科幻书，自恃品味超群；陶爷虽然对好姐妹们很有耐心也很体贴，但是在不熟的人面前瞬间产生距离感。想当年高中时，算哥苦苦追求陶爷，彼时陶爷眼光很高，于是三年无果，没想到如今两人的性格被爱情打磨得圆润了。我希望我们也可以这样，我好想体验和宝贝一起柴米油盐酱醋茶，哪怕为了一点小事吵架了，也能相互理解，很快解决问题。

下个月我就要去上海开启新的人生阶段，没有你的陪伴，我感到很孤单，也很遗憾。一直以来我们都是各自孤单地行走，在面对各种挑战时，都是一个人扛过来。时间久了，自己变得很坚强，连父母都不会过分担忧我们的异乡生活，可是内心里，我仍然怀揣小小的期望——我希望身边能有你，能给我一点勇气。一个人鼓足勇气去面对未知是很难的，但是两个人就会轻松不少。

前段时间，我一直在纠结，要不要留在合肥，要不要放弃去上海的机会。后来我不断告诉自己，在上海，有很多好朋友，我们是彼此在异乡的依靠；可以有更多的机会，可以开拓人生的宽度；为了我们的感情，为了我们的将来，我们要双向奔赴，勇敢地面对人生挑战也是我的责任。作出选择的那一天只是个寻常日，只愿未来的我可以不后悔此刻的选择。

今夜月明人尽望，不知秋思落谁家？我的爱人还游历在外，今夜秋思绵绵，但也只能独坐闺中，写一封寄往远方的信，殷殷盼君归来。

快要和宝贝异国400天了，希望宝贝可以顺利回家，早日与我团圆！

最爱你的唱宝
2021年9月21日 九月十五夜

唱唱，你好呀！

我们在一起已经快三年了，能见面的时间却不多。把处于同一个城市的时间加起来，可能 也就10 个月左右吧。不过，我经常在梦中见到你，不知道你还是否记得。有趣的是，最近你越来越不喜欢穿衣服了。

我很想现在就和你生活在一起，但是我不能选择放弃学业，你也不能选择放弃正在发展的事业。我感到很苦恼，但在遗憾的苦涩之后，我却惊讶于自己体验到的是些许欣慰。如果这是我们在未来较长的一段时间都要面对的现实，那就必须要发掘其中的优势，并充分利用它。有次和一个同学聊天，他突然和我说：“如果你们异地几年之后还可以保持像现在一样的感情，那就没有什么可以把你们分开了。”既然长时间的异地是个挑战，那我们就接受它并克服它，让我们的感情如凤凰涅槃，从此更加温柔而坚韧。我们就像两艘刚入海的船，从不同港口启航，沿着不一样航路摸索前行，没有人能告诉我们终点在哪，但我们知道，有一天我们会回合，并从此共同完成剩下的旅途。就近期而言，只要我的空闲时间满足两边的疫情隔离要求，我就回去看你。期待能再次抚摸到你的那一刻！

之后去安永工作，可能会很辛苦，你一定要照顾好自己，一定不可以长期透支身体。不
久的将来，你的身体不仅是你的，也是我的了，是我们这个小家庭的了，你要守护好它。我也会照顾好自己，争取再长点肌肉，等时机成熟，给你办个只有你一个观众的人体艺术展。希望你不会嫌我烦，因为我又要说：希望在大多的时候，你可以喜欢手头上的学习和工作，deep work and enjoy!

年年月月逝去越是觉得深爱你，形形色色路过越是留恋你的本色。三周年快到了，我希望可以送你一个礼物。在此留下一个彩蛋，希望到时可以给你带去快乐。不早咯，我去睡了，梦里见！

P.S. 除此之外，我想跟你说说最近在学习生活中发生的一些事儿：

• 最近我想起一种培养习惯的方法，是把希望养成的习惯连成串儿，然后每天设个闹铃，提醒自己，开始做这一系列事情。我坚持了一段时间，感觉效果不错，开始形成一串一串的好习惯。好习惯可以开始批量生产了。
• 养成的其中一个习惯是冥想。这冥想可真是个好东西——每次冥想就训练自己啥都不想，放空大脑，只关注自己的呼吸，坚持几分钟之后就感觉整个人重新上线，异常清醒平静。
• 最近我在学院遇到了一群朋友，虽然和他们交流不深，但在一起聊天很舒服，还可以顺便再提高提高英语口语。下次可以在电话里和你细聊他们。

抱歉，情书来的有些晚，这次可能话有一丢丢多，主要是想多和你分享一些自己的所思所想。

我格外喜欢上次你写的信，字里行间不断透出坦诚与真实，把我拉近到你的身边。希望很快可以真的来到你身边，亲耳听媳妇儿讲述，去更加理解你的压力与痛苦。远在千里之外，远离国内的朋友们，想必会时不时地感到孤独；金融行业是一个人才饱和很严重的行业，找工作的困难一定是远高于其他行业；NTU的课程一定也是充满困难与挑战，需要学生付出极大的专注度和努力……你需要面对的事的确很多，就像正面向峭壁，攀岩前进。但我希望你明白，你的身后不是万丈深渊，而是随时准备接住你的怀抱。如果你遭受了失败，将要在攀岩中跌落，我会抱住你，你的父母会抱住你，你的朋友们会安慰你，最重要的是我们会帮助你再次站起来。如此，你便无后顾之忧，永远不会真正失败。遇到艰难的事情，你只需要像三傻一样告诉自己“ALL IS WELL”，因为一切的确如此。

我们近半年的交流确实不算多，特别是能深入内心的交流比较少。你在信里提到，在过去半年中的很多时候，你不太清楚我在做什么，在想什么，以及在为未来打算什么。那借此机会，我把在过去半年中，做过的和思考过的最重要的几件事罗列出来，希望可以缓解你内心你我之间的距离感。看完这些，你就是地球上最了解我在过去半年中所思所想的人了😉

这半年我做过的事主要就两件：学习概率学的几门高级课程，为以后的科研打基础；设立公司，迈出实施自己创业梦的第一步。在设立公司之后，我开始不自主地时常思考如何创业这个问题，这也许是注册公司最重要的意义（虽然目前的思考还处于小baby的阶段）。希望我可以在读博期间，小步快跑，逐步试错，最后找到创业方向。

这半年，我常常思考一个问题–“生命中，我最想要什么?” 我希望能有机会认真地向你描述我对这个问题的思考，因为它包含了我对未来的规划（虽然这更多的是笼统的大方向），以及我为未来做具体计划时考量的一些重要因素。对于其中的一些观点，也许你有不同甚至相左的看法，但这是好事，因为这可以激发我们更为深入的交流。对这个问题的讨论将会是我们价值观的碰撞与交流，若可以达成一些共识，今后便可以共识为基础，为我们的未来设立具体的目标，形成合力并为之共同努力。

为啥要思考这样一个问题呢？毕竟它看上去非常宽泛，甚至有些空洞飘渺。其一，我时不时会真切地感受到它的压迫与催促，催促着我给出自己的思考。特别是当我偶然意识到：第一个20年已悄然离我而去，而面前也没有多少个20年可以使用了。再过20多年，我们将到达父母现在的年龄。时间的前进没有丝毫的犹疑。远航早已开始，怎可不知去往何方。其二，我对这个问题的无知，给我自己带来了痛苦：因为不知道想要什么，就变得什么都想要。看到大学同学们收到了名校的数学PhD offer，我也想要，可结果却是，在几个朋友中只有自己没有得到，这曾经让我产生了很深的挫败感；看到有些朋友们开始成为高薪的程序员或是投行，我也想要，可我又不想轻易放弃科研，踌躇不前，这一度干扰了我对于科研的兴趣……也许知道自己想要什么，才是让自己能“全心全意投入一件事”的前提条件。

为此，可以先用排除法，尝试排除一些不是我最想要的目标：

• 我是想追求高收入，以快速实现财务自由，然后赚的盆满钵满吗？有一定吸引力，但恐怕不是最想要的。平心而论，几十年后，即使我真的实现了这个目标，也并不会因此判定自己度过了一个有意义的人生。财富可以是一个副产品，但不应该是我的追求。（并且，我相信自己只要足够优秀，财富会自己找上门。）
• 我是想追求成就令人敬仰的大事业吗？结果很美好，事业可能也是很有意义，但是如果我没能做成，难道一切努力都是徒劳？毕竟能做成大事业的人是极少数，我应该看清这个事实，不要把自己的生命变成一场赌博。
• 我是想追求平静轻松安逸的生活吗？这样很理想，这样好像可以少了很多烦恼。但转念一想，这相当于默认生活中的不平静、不轻松和不稳定都是应该排斥，甚至令人生厌的。不巧的是，不确定性与波动性恰恰是生命中的一大组成部分，我似乎并没有拒绝他们的选项。

思来想去，我一次偶然意识到了一个迄今为止最让我满意的答案：专注于对生命过程的深度体验——一方面，对当下的事投入足够的专注和警觉，以深入体验它；另一方面，尽可能多的接触生命中的不同侧面，创造更多深度体验的可能性。我相信这种以”体验过程“为核心的目标才是对生命每一分一秒最好的尊重，让我真正体会到幸福的感觉。没有白白活过。为了体验更多：在工作方面，我自己目前暂定朝两个方向努力：科研和创业——科研可以领略到最顶尖的科学；而创业是去面对和解决一个社会问题。在爱情方面，我希望自己可以和你一起深入亲密关系，探索和体会真正的爱是什么（目前，我相信真爱能让我们感受到温暖，并使我们共同走向更加成熟，分别变成更好的自己）。在友情方面，我希望自己能够在对朋友们足够热情的同时做到足够坦诚，体验思维火花的碰撞以及相互照顾的温情。……当我意识到这才是我想要的时候，一切都变得明朗起来，原先面目可憎令人痛苦的事情也愈发可爱起来。毕竟耐心地体会这些酸甜苦辣本身，就是我自己的目标。

不好意思，我说了好多，因为我最近一直对于想通这件事很开心。

信的最后，我只想把千言万语汇成一句：纸短情长，望你珍摄，吻你万千。

亲爱的阿亮宝贝：

2021 年的第一天，喜欢你的第五年，已经撤回不了啦！上来要先亲亲，再说情话，小宝在异国每天都很想你。虽然我今年不过冬啦，但还要嘱托宝贝吃饱穿暖，在没有我的冬天里也要照顾好自己。

我每天都想和宝贝说很多话，还好宝贝不嫌弃我话很多。每天都很爱你，每天都很想见你！啊我快要想不起来和大宝抱抱亲亲的感觉了，有的时候我躺在床上，就开始努力回忆， 再添油加醋地想象一番，才可以心满意足地入睡。

前段时间我真的心情太低落了，好像面试失败之后就一下子被击倒了，连带着最近一大堆的不顺心，我差不多是直接被生活揍翻在地，晚上躺在床上、在梦里都想大声尖叫或哭泣。总结原因无非就是三个方面了，学业、工作和感情。找工作的压力实在太大，每次面试不成功就不知道下一次机会什么时候才能来，对自己的认知总是刷新，真的超级沮丧。学习方面主要就是同辈压力比较大，在这个班级里，大家都很优秀，不乏有一些同学已经找到了满意的工作，另外一些不急于找工作的同学，每天都过得很开心。我的室友不慌找工作，她真的每天都在拼命学习，也不考证，就只学课堂知识，天呐，就算这样她都能每天从早上七点开始学习到晚上十一点！每天我醒过来就很恐惧，又是被内卷的一天。而且，在班级里，也并没有很要好的朋友，很想念以前的好朋友们，所以觉得有些孤单。虽然我也很努力，但我觉得很慌乱，经常想到一些事情还没去做，注意力又被分散。为什么我会有这么多事要做，我缺乏“全心全意投入一件事”的状态。

最后还是感情方面的问题。我觉得新加坡没有冬天这个事实严重阻碍了我和国内亲友的情感共鸣。大家都在说下雪啦很冷啦过节啦，我都没有任何的感觉，这很可怕，我已经变成一座孤岛了。由此可见，我不适合在离家很远的地方生活，无法共鸣的感觉会切断我和家乡的纽带。

过去的半年里，我觉得我们还是缺少一些深入的交流。我不太清楚这个时段的你在做什么、在想什么、未来的打算是什么。我甚至比不上你的其他朋友们，至少他们可以拥有你完整的周末，而我只能抱着手机等你隔了几个小时的回复。有的时候我会很嫉妒，会燃起扭曲的占有欲和恨意，照镜子的时候我甚至认不出我自己。这股冲撞的欲望可能会迫使我说出后悔的话，会让我想在你身上留下无法愈合的伤口，好让你每时每刻感受这种疼痛，让你一直记得这是我留下的。但是理性人不会做这种傻事，又或是我太怂了，只会选择不说话，或是伤害自己，来保持清醒——我不会允许这种疼痛出现在你身上。我的善良和邪恶都不够纯粹，所以我的内心里会永远痛苦。

我这一生，最痛恨的事情，异地恋可以排前三。为什么要如此消耗的人生中最宝贵的时光、浪费最珍贵的感情资源，去和远方的人谈恋爱？虽然我身处人海中，可是我会一直孤单， 耳机里每一首悲伤的情歌都在唱我自己。永无止境的等待，什么时候才能看到尽头？每次想到未来几年还要维持这样的状态，我只有很绝望的心情。和你在一起是快乐，离开你是伤感， 在我们的感情里，伤感的日子有点太多了。世间难得的伤感，只有爱之深切才可以体会，是你我的幸运，也是不幸。

清醒地等待，清醒地痛苦，睡梦里也满是苦味橙。很不想，很不甘，但是生活的浪潮推着我们往前走。人群会冲散我们吗？我不去想这个问题，但我已放弃幻想，准备战斗。但愿我可以一直握紧你的手，不要让我滑脱。

唱宝

2020 年 12 月 30 日

PS：最后几段是心情不好的时候写的，就越写越悲，后来也没想再删掉。尽管这股悲伤情绪消散不了，我依旧深爱你，每天都很想你爱你，靠着过去的回忆和对未来的想象度日。希望翻开命运之书，你我的故事还很长很长，一切都可以向我们规划的方向行进。许愿每天和你一起醒来的日子快点到来！

唱宝宝好呀！

我们在一起两年啦，此时的我比任何时候都感到更加与你密不可分，也怀揣坚定的信心要把我们的命运绑定在一起 。 如果把培育情侣感情比作养育一个小宝宝，那么经过这两年的努力，我们已经让它从幼年走向少年，体魄强健，朝气蓬勃，这是我们共同的成就！

很快，你会到新加坡，我可能会在英国，我们将面临异地相处的挑战 。 你说的很对，我们需要更多地与彼此交流：日常的聊天，时常的视频，问问彼此的生活，也说说自己的见闻 。 接下来一年，迎接你我的都是日日繁忙的学业 。 不过，我会在安排事情的时候，就空出足够的时间，来陪你，和你说话聊天 。

我相信，真诚的交流将会是我们异地相处最重要的基石，而在这一点上我们已经做的很好了 。 此时此刻，非常客观地说，我还不知道以后将要去哪里工作 （虽然我希望可以尽快回国），也不知道自己未来的发展方向（比如是做学术还是创业，是去学校里面还是去企业 ）。 但是，随着我对自己各方面能力更深入的了解，这些在即将到来的 2 年将逐渐清晰（大概是完成硕士的时候 ）。

我理解你希望留在国内的想法，也希望自己将来可以回到国内，一方面能天天和你在一起，另一方面照顾我们俩的父母 。 但是关于具体什么时间能够回国，我现在很难给出一个负责任的承诺 。 尽管如此，我希望宝宝知道的是，不论我从事何种工作，也不论我们两个身居何处，只要你还愿意和我在一起，我就会尽全力花时间来陪伴你，并只爱你一个人 。

这次你离开家去新加坡，虽说不是太远，但我还是很担心的，一定要保护好自 己！多洗手，人多的地方戴口罩，少在学校外面吃饭，保持社交距离 。 好在你们项目中国人多，交流起来方便，更容易交到好朋友，相互之间也能多一层照应 。 我希望这个学年有机会去看你，不知能否成行；也希望有机会带你在剑桥玩耍，但愿老天让你我遂愿 。

今天是两周年，我想再次祝贺我们彼此，希望我们都可以珍惜我们之间的感情，悉心照料它，保护它，期待着我们携手克服困难，共同把它“抚养长大”！

愿继往开来，始终如一！

爱你的阿亮
2020年 8 月 22 日

亲爱的宝贝：

又是跨年夜。故事的开端到今日已经三年了呀，但故事的走向确实是不曾预料到的。

或许应该说是我的故事，用1095个日夜来证明真爱是你，而非一瞬即逝的迷恋。相较于三年前的今天，我更爱你，不止三千倍。我深知自己是个博爱善变的人，不会轻易交付真心，很难说我最爱的歌曲是哪一首，最爱的书是哪一本，最喜欢的电影是哪一部，但谈到最爱的人，我脑子里绝对是你，只有你。

2019因你而不凡。下半年我们终于在同一座城，我终于有了恋爱中的少女般的快乐和幸福。你永远如此温柔如此体贴，带着让我心颤的暖意，去拥抱我抚摸我亲吻我。感谢你，让每晚都等待都有了意义。

2020将会是充满挑战的一年，而不会变的是你我之间的感情纽带。和你在一起，我就会回到无邪的少年时代，青草地白衬衫，你是甜味的梦境。同时你让我充满勇气，我不会再去逃避生活里的磨砺，因为你是前进的动力。

要进入爱你的第四年啦，后面还有好多好多年，说不清的，无穷多的。你是最好的，我爱你，我的挚友，我的家人，我的爱侣。因为你，我的躯体不再流浪，我的心暖和得很，我的目光只停留在人世间的唯一。入目与别人，四下皆是你。

❤爱你的唱唱❤

2019.12.31