Letter to SYL — 2020.12.30

亲爱的阿亮宝贝:

2021 年的第一天,喜欢你的第五年,已经撤回不了啦!上来要先亲亲,再说情话,小宝在异国每天都很想你。虽然我今年不过冬啦,但还要嘱托宝贝吃饱穿暖,在没有我的冬天里也要照顾好自己。

我每天都想和宝贝说很多话,还好宝贝不嫌弃我话很多。每天都很爱你,每天都很想见你!啊我快要想不起来和大宝抱抱亲亲的感觉了,有的时候我躺在床上,就开始努力回忆, 再添油加醋地想象一番,才可以心满意足地入睡。

前段时间我真的心情太低落了,好像面试失败之后就一下子被击倒了,连带着最近一大堆的不顺心,我差不多是直接被生活揍翻在地,晚上躺在床上、在梦里都想大声尖叫或哭泣。总结原因无非就是三个方面了,学业、工作和感情。找工作的压力实在太大,每次面试不成功就不知道下一次机会什么时候才能来,对自己的认知总是刷新,真的超级沮丧。学习方面主要就是同辈压力比较大,在这个班级里,大家都很优秀,不乏有一些同学已经找到了满意的工作,另外一些不急于找工作的同学,每天都过得很开心。我的室友不慌找工作,她真的每天都在拼命学习,也不考证,就只学课堂知识,天呐,就算这样她都能每天从早上七点开始学习到晚上十一点!每天我醒过来就很恐惧,又是被内卷的一天。而且,在班级里,也并没有很要好的朋友,很想念以前的好朋友们,所以觉得有些孤单。虽然我也很努力,但我觉得很慌乱,经常想到一些事情还没去做,注意力又被分散。为什么我会有这么多事要做,我缺乏“全心全意投入一件事”的状态。

最后还是感情方面的问题。我觉得新加坡没有冬天这个事实严重阻碍了我和国内亲友的情感共鸣。大家都在说下雪啦很冷啦过节啦,我都没有任何的感觉,这很可怕,我已经变成一座孤岛了。由此可见,我不适合在离家很远的地方生活,无法共鸣的感觉会切断我和家乡的纽带。

过去的半年里,我觉得我们还是缺少一些深入的交流。我不太清楚这个时段的你在做什么、在想什么、未来的打算是什么。我甚至比不上你的其他朋友们,至少他们可以拥有你完整的周末,而我只能抱着手机等你隔了几个小时的回复。有的时候我会很嫉妒,会燃起扭曲的占有欲和恨意,照镜子的时候我甚至认不出我自己。这股冲撞的欲望可能会迫使我说出后悔的话,会让我想在你身上留下无法愈合的伤口,好让你每时每刻感受这种疼痛,让你一直记得这是我留下的。但是理性人不会做这种傻事,又或是我太怂了,只会选择不说话,或是伤害自己,来保持清醒——我不会允许这种疼痛出现在你身上。我的善良和邪恶都不够纯粹,所以我的内心里会永远痛苦。

我这一生,最痛恨的事情,异地恋可以排前三。为什么要如此消耗的人生中最宝贵的时光、浪费最珍贵的感情资源,去和远方的人谈恋爱?虽然我身处人海中,可是我会一直孤单, 耳机里每一首悲伤的情歌都在唱我自己。永无止境的等待,什么时候才能看到尽头?每次想到未来几年还要维持这样的状态,我只有很绝望的心情。和你在一起是快乐,离开你是伤感, 在我们的感情里,伤感的日子有点太多了。世间难得的伤感,只有爱之深切才可以体会,是你我的幸运,也是不幸。

清醒地等待,清醒地痛苦,睡梦里也满是苦味橙。很不想,很不甘,但是生活的浪潮推着我们往前走。人群会冲散我们吗?我不去想这个问题,但我已放弃幻想,准备战斗。但愿我可以一直握紧你的手,不要让我滑脱。

唱宝

2020 年 12 月 30 日

PS:最后几段是心情不好的时候写的,就越写越悲,后来也没想再删掉。尽管这股悲伤情绪消散不了,我依旧深爱你,每天都很想你爱你,靠着过去的回忆和对未来的想象度日。希望翻开命运之书,你我的故事还很长很长,一切都可以向我们规划的方向行进。许愿每天和你一起醒来的日子快点到来!

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